Куда ушла любовь, и почему она проходит? - ЖЕНСКИЙ ПОРТАЛ
Vmeste-ryadom.ru

ЖЕНСКИЙ ПОРТАЛ
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Куда ушла любовь, и почему она проходит?

Куда уходит любовь и можно ли ее вернуть

В течение жизни дистанция между партнерами меняется. Сначала оба человека проявляют друг к другу максимум внимания, теплоты и эмоциональной отзывчивости. Каждый старается откликнуться на чувства другого, предвосхищает его желания. Оба ощущают себя счастливыми и связанными друг с другом. Но рождение детей, их воспитание, погружение с головой в работу, бытовые проблемы отдаляют партнеров. Обиды, усталость и недомолвки заставляют отстраняться и закрываться.
Куда же исчезает любовь и радость в некогда счастливой паре и можно ли ее вернуть? Рассказывает психолог Ольга Мамонова.

Здоровые отношения безопасны и комфортны

Согласно теории привязанностей, у каждого человека, независимо от его пола, возраста и авторитетности, глубоко в душе есть потребность в зависимости и близких отношениях.
Их основу составляет привязанность к определенному объекту. Она питается глубинными эмоциями и потребностями, которые связаны с этими отношениями: в любви, принятии, признании, ощущении себя ценным и важным.

Опыт привязанности формируется у человека в раннем детстве (до двух лет), и у каждого он свой. Психологи выделяют два типа привязанности: надежная (безопасная) и ненадежная.

Надежная привязанность формируется у ребенка, если он чувствует, что его значимый взрослый (будь то мать, отец или другой близкий человек) всегда будет рядом, если это понадобится, и окажет поддержку. Этот опыт человек переносит на отношения с партнером во взрослой жизни.

Люди с надежной привязанностью способны выстраивать более прочные и теплые отношения, они могут попросить помощь или поддержать партнера в случае необходимости. Именно такие отношения воспринимаются нами как счастливые. В них мы чувствуем себя любимыми, спокойными и защищенными. Здоровыми можно назвать отношения, в которых каждый воспринимает партнера как эмоционально отзывчивого и доступного (то есть, если что, партнер будет рядом и поможет), а отношения – безопасными.

Как возникают проблемы в паре

Психологи, занимающиеся изучением теории привязанности, отмечают, что во время стрессов и нестабильности у человека возрастает потребность в любви, поддержке и эмоциональной близости.

Но вся проблема заключается в том, что не каждый нуждающийся может эту поддержку запросить. Зачастую бывает страшно открывать истинные переживания, поскольку мы не знаем, как отреагирует партнер. То же самое он может чувствовать и по отношению к нам.

Иногда мы можем переживать страх потерять партнера и тогда, возможно, будем проявлять эмоции гнева и протеста, которые прямо-таки обрушатся на вторую половину. В ответ на это обескураженный партнер может реагировать ответной агрессией (сталкиваться с нами) или отстраняться (становиться недоступным) – в зависимости от его собственного раннего опыта формирования привязанности, что влечет за собой наше защитное поведение… Так возникает замкнутый круг.
Вслед за этим близость и безопасность в отношениях исчезают. Оба партнера чувствуют себя одинокими, отвергнутыми, покинутыми и несчастными. Часто на этом этапе один из партнеров (а иногда и оба) обращаются за психологической помощью в надежде спасти отношения.

Как найти выход

Сейчас во всем мире популярен метод работы с парами, который называется ЭФТ (эмоционально фокусированная терапия). Ее цель – «починить» отношения, сделать их безопасными, теплыми, помочь партнерам стать друг для друга эмоционально доступными и отзывчивыми. Это – краткосрочный метод, насчитывающий до 20 встреч со специалистом.

В самом начале терапии исследуется «танец» пары – их глубинные эмоции и потребности, лежащие в его основе. Далее партнеры учатся понимать свои чувства и реакции, возникающие в процессе отношений, а также переживания и поведение партнера. Затем путем многочисленных тренировок каждый участник учится замечать, понимать и реагировать на глубинные, уязвимые переживания близкого, поддерживать его и создавать безопасность.

Парам, столкнувшимся с проблемами, я рекомендую прочитать книгу яркой представительницы данного метода Сьюзан Джонсон «Обними меня крепче», в которой можно найти рекомендации по восстановлению любви и близости.

Новости автора Олег Рой

Куда уходит любовь? Мужской взгляд на проблему

Когда любовь только зарождается, то оба, и ОН, и ОНА, на сто процентов уверены, что уж в этот раз всё будет по-другому, что уж это-то светлое чувство не исчезнет как дым, а останется в их душах навеки, «пока смерть не разлучит нас». Но проходит несколько лет, а то и месяцев — и «вечная» любовь проходит, будто её и не было. Или даже того хуже — перерастает во взаимную неприязнь, с постоянными ссорами и взаимным раздражением. Почему же такое случается?

Ряд психологов утверждает, что среднестатистический срок любви — три года. Первый год — это так называемый «конфетно-букетный» период, полный эйфории, восторженности, счастья, радости, когда мир в целом и образ любимого человека в частности окрашены исключительно розовыми тонами, а эмоции и адреналин переполняют настолько, что порой невозможно ни есть, ни спать. Такая любовь была в жизни практически у каждого человека, и большинство из нас может сказать, что это — самое лучшее, что когда-либо с нами случалось.

Но, конечно же, постоянно находиться в розовых очках невозможно, и ближе ко второму году происходят перемены. Эйфория уходит, эмоции уже поднимают в душе не бурю, а всего лишь лёгкую зыбь, да и сердце при виде любимого человека уже не выпрыгивает из груди, а всего лишь начинает чуть учащённо биться. Постепенно стирается чувство новизны, и становятся видны недостатки партнёра. И замечаешь, что хоть он и остаётся по-прежнему обаятельным и интересным, но на деле оказался не таким уж внимательным и обходительным, как выглядело поначалу: и цветы дарить перестал, да и про совместные даты нет-нет да забудет.

Впрочем, плюсы у второго года отношений тоже есть: появляется всё больше общих воспоминаний, переживаний, люди становятся ближе друг другу, проходят волнение и скованность, которые могут ещё присутствовать в первый год. Именно на второй год отношений чаще всего пары начинают жить вместе и создают семью.

Но за вторым годом следует третий, кризисный, после которого, по словам психологов, любовь и должна сгореть в агонии. Что же случается? Наверное, всё дело в том, что происходит постепенное привыкание ко всему хорошему, что есть в отношениях, привыкание друг к другу. Хорошее становится обыденным и повседневным, воспринимается как должное и перестаёт приносить ту радость, которую приносило раньше. А плохое становится ещё более заметным, потому что к нему-то привыкнуть сложнее. Вот и начинаются бесконечные ссоры.

Вот именно в этот момент людям и кажется, что любовь ушла. Может быть, так и есть. Так и происходит у большинства пар. Но есть и те, кто преодолевает этот кризис и остаётся вместе. Что же происходит с их любовью? Неужели она такая живучая? Их любовь не умирает, она меняется и перерождается, становясь чем-то большим, чем просто страсть и влюблённость, появляется самая настоящая привязанность и родство душ.

Конечно, это — идиллическая картинка, и, к сожалению, любовь может умереть и спустя намного больше лет, чем три года. И даже зрелая любовь-родство душ тоже, к сожалению, может закончиться.

Так кто же в этом виноват? Наверное, мы сами. Слишком уж мы привыкли зацикливаться на плохом, не видя хорошее, слишком рационально подходим к тому, что нужно просто чувствовать, слишком ориентированы на самих себя, а не на того, кто находится рядом с нами. Мы привыкаем. И забываем быть искренними, забываем радовать друг друга, забываем дорожить друг другом и ценить каждое мгновение, проведённое вместе. Но почему-то никогда не забываем отметить недостатки, обидеться, разозлиться и отстоять «свои права». Выходит, что порой мы сами убиваем любовь, которая могла бы жить ещё очень долго.

А может быть, если любовь умерла, значит, она была не настоящей или ей было не суждено прожить долго? Может быть и так, тогда стоит просто-напросто радоваться, что всё произошло столь своевременно, а впереди у вас новое чувство, которое уж точно будет настоящим и на всю жизнь.

Читать еще:  Каланхоэ перистое — применение полезных свойств в лечебных целях

Как взрастить настоящую любовь?

Письмо Олеси из Тулы, 26 лет

Год назад ко мне пришла самая сильная, безумная, настоящая любовь. Я просто сгорала в своих чувствах. Вскоре я переехала к нему. Я была уверена, что он – мой суженый, моя половинка. Мы уже говорили о свадьбе, но спустя 4 месяца начались проблемы. Он стал постоянно указывать на мои недостатки: не так одеваюсь, не так веду себя, не так готовлю. Разговоров о свадьбе уже нет, я боюсь, что он захочет расстаться. Куда же ушла любовь?! Ведь она не могла так быстро закончиться? Что мне делать?


Психолог Анжела Харитонова.

Очень часто за настоящую любовь (это случается и у мужчин, и у женщин) принимается сильное влечение и влюбленность. Если она сильная – значит, настоящая, считают влюбленные. Но на самом деле это вообще пока не любовь. Любовь никуда не уходила и не заканчивалась, она просто еще и не начиналась! Наверное, нет таких людей, которые не мечтали бы жить душа в душу, понимать друг друга с полуслова. Вот это и есть настоящая, истинная любовь. Но чтобы прийти к ней, нужно правильно пройти целых три стадии отношений. И тогда уже, как награду, мы получаем это чувство – родство душ, близость и бесконечную нежность друг к другу. Правильнее будет сказать, что настоящая любовь не приходит сама, а ее взращивают две зрелые личности. Чтобы вырастить растение, его нужно поливать, удобрять, пересаживать и всячески заботиться о нем. Аналогично и с чувствами.

Первая стадия отношений – влечение

На этой стадии происходит так называемая искра и появляются «бабочки в животе». Сексуальное влечение, влюбленность, интерес к личности возлюбленного. Мы воспринимаем друг друга через призму собственных иллюзий и, по сути, не видим реального человека. У каждого из нас в подсознании есть образ «идеального мужчины (женщины)». Когда мы влюбляемся, мы наделяем свой объект нежных чувств всеми этими качествами. И на первой стадии отношений совершенно отказываемся видеть истинные качества человека.

Как правильно пройти этот период?

Наслаждайтесь всей гаммой чувств, но… Не нужно путать это состояние с настоящей любовью. Оно, несомненно, самое сильное и насыщенное эмоциями и острыми ощущениями, но это еще не любовь. Это преддверие любви, оно может перейти в любовь, а может и не перейти. Поэтому не стоит сразу бежать в загс или тут же начинать вместе жить, когда вы еще, по сути, не готовы к этому. Пройдите этот период с романтикой, красивыми свиданиями и не спешите погрузиться в быт. Постарайтесь поменьше искажать образ возлюбленного, а сделайте всё, чтобы увидеть и узнать его (ее) настоящего (-ую). Обращайте внимание на то, как ведет себя человек в разных ситуациях, как общается, что говорит о прошлом, о планах на будущее, о своих жизненных принципах.

Не нужно думать, что вот наконец-то вы встретили свою судьбу и у вас априори всё всегда будет прекрасно. Даже если ваша психологическая совместимость высокая, всё равно определенных кризисов, которые потребуют от вас усилий, не избежать. Почему это важно знать? А чтобы, когда начнется другая стадия отношений, не думать, что любовь прошла, и не разбегаться в разные стороны. И осознавать, что это пока только страсть, которая действительно может не выдержать «испытаний реальностью».

Вторая стадия отношений – становление пары

Происходит уже некоторое привыкание, пресыщение чувствами. И каждый для себя принимает решение, оставаться вместе с этим человеком, строить серьезные отношения или нет. Особенно это актуально для мужчин, женщина часто это решение интуитивно принимает уже на первой стадии отношений. И если у нее в подсознании правильный, гармоничный образ мужчины, то интуитивное решение обычно оказывается верным. Если нет, происходят ошибки – в жизнь приходит совсем не тот человек, с которым возможно счастье.

Мужчины устроены так, что это важное решение они принимают уже тогда, когда страсти немного схлынули. Если оба дали внутри себя положительный ответ «да, отношениям быть», то начинаются шаги к более серьезному сближению – пара начинает думать о свадьбе, о совместном будущем.

Как правильно пройти этот период?

Самое главное здесь – принять верное решение. Если вы видите, что это совсем не тот человек, о котором вы мечтали, как бы ни было досадно, лучше уйти вовремя. Часто люди себя тешат иллюзиями «но ведь такие чувства были, это не просто так, это судьба…» и закрывают глаза на явные недостатки избранника (-цы).

Совет для женщин – дайте возможность мужчине принять это решение. Он может на несколько дней пропасть, не торопите его: решение должно созреть. А лучше всего самой в этот период отдалиться ненадолго. Можно съездить к родственникам, в рабочую поездку или просто пару дней побыть без него. Потому что мужчине важно почувствовать, как ему будет без вас. Если он ощущает, что вас ему сильно не хватает, он остается с вами.

Третья стадия отношений – отчуждение

Именно на этой стадии люди начинают четко видеть недостатки друг друга. Происходит некое разочарование, все романтические иллюзии растворяются до конца. На этом этапе часто пары распадаются, хотя многие уже успевают пожениться и родить детей. Особенно тяжело, если у пары разные взгляды на жизнь, разные предпочтения, привычки, нет общих планов, целей, ценностей.

Эта стадия может длиться очень по-разному, от года до 20 лет и дольше. Причина такой продолжительности этого этапа в том, что люди не работают над отношениями, но и не расходятся по каким-то жизненным обстоятельствам. Затянувшуюся стадию отчуждения называют несчастливым браком. Счастливые пары тоже проходят этот этап, но они довольно быстро понимают, что никакой человек не может быть идеальным и что над отношениями нужно работать.

Как правильно пройти этот период?

Если плюсов в отношениях гораздо больше досадных минусов, то придется пересматривать свои ожидания, избавляться от иллюзий, вырабатывать терпение. Важно понять, что именно сейчас вы контактируете с реальным человеком, а не со своими ожиданиями. А никакой реальный человек не может быть одним сплошным достоинством. Тут важно понять, способны ли вы принять его недостатки. Если да, то просто сделайте это, не нужно заставлять человека меняться. В жизни мы можем изменить одного человека – себя. Поэтому лучше обратить внимание на себя. Что сложно принять в вас вашему супругу? Может, именно это и надо изменить. Если оба (или женщина по большей части, ведь женщины имеют более гибкую психику) начнут менять не партнера, а свое собственное поведение, то стадия отчуждения пройдет быстро.

Четвертая стадия отношений – истинная любовь

Приходит понимание ваших ценностей в отношениях именно с этим человеком. Например, я ценю его за то, что он верный муж, отличный отец, умный и понимающий человек, у нас есть общие цели и мы уважаем особенности друг друга. Приходит понимание, принятие, взаимное уважение, способность уступать ради сохранения семейного счастья. Именно на этом этапе люди начинают тонко чувствовать друг друга и понимать с полуслова.

Как проживать этот период?

Взаимопонимание найдено, вы нащупали тонкую душевную связь, научились принимать особенности характера друг друга. Вы видите в партнере его ценность, его достоинства, а всё остальное – всего лишь милые нюансы. На этой стадии можно только пожелать не терять верный курс и сохранить такую позицию в отношениях на долгие годы.

Куда уходят чувства и можно ли их вернуть?

Традиция праздновать День святого Валентина пришла к нам с Запада и прочно закрепилась. Влюбленные обмениваются подарками и валентинками, и верят, что их отношения будут длиться долго. Но что же такое любовь: благо или болезнь?

Читать еще:  Секреты обольщения мужчин — 12 проверенных способов

О том, что происходит в организме влюбленного человека и как меняется его состояние, когда любовь проходит, рассказала заведующая отделением кризисных состояний Саратовской областной психиатрической больницы Святой Софии Эвелина Плято.

Она нечаянно нагрянет

— В психологии есть такое понятие, как узнавание своей второй половины. Каждый день мы встречаем десятки людей, но выбор наш падает лишь на одного. Только с этим человеком хочется быть наедине, нравиться ему. Почему это происходит? Благодаря свойствам психики. Как только один человек видит другого, и он ему нравится, эта установка идет в подсознание. Далее многое зависит от того, обращает ли один партнер внимание на другого. Если да, то человек, особенно женщина, расцветает, начинает больше ухаживать за собой, привлекать внимание. Биологическим языком начинается процесс привлечение самца. Если человек отвечает взаимностью, происходит встреча. Приз от этой встречи — счастье. А значит, обоюдная любовь, гармония в отношениях. Если этого не происходит, то проигравший, как правило, страдает. Человек ощущает потерю, на психиатрическом языке происходит состояние суженного сознания — все крутится вокруг одной мысли об утрате близкого человека. Главная терапия в этом случае — показать пациенту, что мир прекрасен. Что произошла утрата лишь одной ценности, а не смысла жизни. И действительно ли это поражение? А может, победа? Ведь это значит лишь то, что это был не его человек.

Не без помощи врачей

Но бывают случаи, когда человек настолько глубоко страдает, что возникает болезненная зависимость на грани жизни и смерти. Спасти может только квалифицированная медицинская помощь. Ни в коем случае не гадалки, ворожеи. Ведь когда возникает утрата близкого человека, некоторые начинают углубляться в это состояние, испытывать чувство тоски, тревоги, отмечается снижение настроения, и приводит это к депрессивному расстройству. Бывает еще хуже — человек совершает попытку суицида.

Химическая реакция для организма

Вместе с тем любовь и ненависть вызывают в теле человека различные реакции. Дело в том, что в нашем организме есть такие химические вещества, как нейропептиды. Научно доказано, что мысли управляют не только душой человека, но и его телом. Поэтому негативные мысли, чувства зависти и ревности приводят к тому, что нейропептиды оказывают негативное влияние на организм человека — угнетают нервную систему, снижают иммунитет, порождают различные боли, бессонницу. Когда человек влюблен, он хочет отдавать свое тепло, любовь, то и нейропептиды дают улучшение фона настроения, сна, повышается иммуннитет.

Что разрушает отношения?

Но далеко не все отношения длятся долго. Куда ушла любовь? — нередко спрашивают пациенты. А была ли она? Нередко люди сами создают образы любимого человека. С детства мы мечтаем о принцах и принцессах, взрослея, переносим этот эталон на избранника. Наделяем любимого чертами, которыми он не обладает. А потом сами же спрашиваем с него: «Почему он что-то делает не так?». В итоге разрушается чувство влюбленности или даже семья.

А избранник-то не виноват!

Другая предпосылка — партнер перестает ухаживать за собой. Так, женщина, собираясь на свидание, делает макияж, тщательно подбирает одежду, а после свадьбы? Возникает мысль: «он мой», и женщина перестает следить за собой. Мужчины тоже допускают ошибки. По природе они охотники. Но в последние годы стирается понятие мужественных мужчин и слабых женщин. Общественное мнение говорит о том, что женщина должна не только рожать детей, но и обеспечивать семью. Но ничего не говорится, что же должен делать мужчина. Мужчины перестали нести ответственность за семью, они стали женственнее. Поэтому женщины стали сильными. Им некуда деваться — им надо защищать свое потомство. И это разрушает семью. Ведь женщина понимает, что она может зарабатывать деньги, быть привлекательной, воспитывать детей одна, и зачем ей балласт в качестве еще одного ребенка на шее?

Как возникает любовь и почему она проходит

Никто точно не знает, что такое любовь, зато известно, что хотя бы раз в жизни практически каждый человек испытывал романтическую любовь. Романтическая — это любовь между партнерами, и в этой статье мы расскажем о ней.

Любовь связана с положительными эмоциями и повышает уровень счастья и удовлетворенности жизнью, но в то же время она может негативно влиять на человека — вызывать стресс, ревность, стыд, печаль, депрессию, особенно во время разрыва отношений.

Исследователи говорят, что у любви есть разные фазы и разные составляющие. Ранняя фаза любви отличается от поздней, но это всё еще любовь.

За любовь отвечают половые гормоны и нейромедиаторы

По мнению американского антрополога Хелен Фишер, романтическую любовь можно разделить на три категории: вожделение, влечение и привязанность. И у каждой категории свой набор гормонов и нейромедиаторов:

  • Вожделение, или похоть, — тестостерон и эстроген. На этом этапе человеку хочется получить сексуальное удовлетворение. Эволюционно это связано с потребностью передать гены и сохранить свой вид, которая есть у всех живых существ. Гипоталамус в головном мозге стимулирует выработку половых гормонов — тестостерона и эстрогена. Тестостерон повышает либидо у мужчин и женщин, а эстроген может влиять на сексуальное влечение во время овуляции.
  • Влечение, или притяжение, — дофамин и норадреналин. Дофамин высвобождается, когда люди делают то, что им нравится, в случае с отношениями — проводят время с близкими людьми и занимаются сексом. Норадреналин, который связан с дофамином, вызывает бодрость и эйфорию, что может привести к снижению аппетита и бессоннице. Это то самое состояние, когда человек настолько влюблен, что не может спать. На этом этапе снижен уровень серотонина, как бывает у людей с обсессивно-компульсивным расстройством — ученые думают, что влечение не просто так похоже на некоторое помешательство.
  • Привязанность — окситоцин и вазопрессин. Привязанность — главное в длительных отношениях. Считается, что вожделение и влечение связаны с романтической стороной отношений, а привязанность уже ближе к дружбе и той связи, что бывает между родителями и младенцами. Можно сказать, что привязанность — это близость между людьми, а подпитывается она окситоцином.

Иногда люди думают, что гормоны выделяются только на ранней стадии любви, которую называют страстью или влюбленностью, но на самом деле они сопровождают нас все этапы отношений — просто каждый раз разные.

Окситоцин у родителей

Окситоцин выделяется у женщин во время родов и когда они кормят ребенка грудью. Но дело не только в этом: у женщин, которые рожают с помощью кесарева сечения или отказываются от грудного вскармливания, всё равно формируется эмоциональная связь с ребенком. Такая же связь есть у младенцев и их отцов, бабушек, дедушек и приемных родителей.

Есть данные, что просто присутствие младенца высвобождает окситоцин у взрослых, то есть младенцы практически заставляют любить их. Конечно, всё происходит куда сложнее, чем мы описываем: у кого-то выделяется больше окситоцина, у кого-то — меньше, а иногда психологические установки оказываются сильнее.

Любовь никуда не уходит, а трансформируется в более зрелую

Итак, любовь может состоять из вожделения, влечения и привязанности, но необязательно. У одних людей всё заканчивается, когда проходит сексуальное влечение, у других, наоборот, начинается с дружеской привязанности, а только потом появляется влечение.

Универсальной схемы нет, но обычно уровень серотонина возвращается к норме в течение первого года отношений — это значит, что уменьшаются страсть, навязчивое влечение и эйфория.

Зато в это время начинает повышаться уровень окситоцина, который связан с более спокойной и зрелой формой любви. Окситоцин помогает укрепить связь между людьми, а еще повышает иммунный ответ. По мнению Ричарда Шварца, профессора психиатрии Гарвардской медицинской школы, люди в зрелых отношениях реже страдают инсультами, сердечными приступами и депрессией и чаще выживают после серьезных операций и рака. А опрос 130 000 мужчин показал, что женатые люди чувствуют себя более здоровыми, чем неженатые, в разводе или вдовцы.

Иногда люди разделяют эти этапы на влюбленность и любовь, но по сути это всё любовь, просто в разных формах. А еще люди могут думать, что с уменьшением влечения уходит и любовь, но она не уходит, а трансформируется в другую форму. Не все об этом знают, поэтому разрывают одни отношения и переходят к другим, но сталкиваются с тем же самым: на ранних стадиях любовь ощущается сильнее, затем переходит в более спокойную и зрелую форму.

Читать еще:  Аффирмации на уверенность в себе для мужчин

— В психологии моменты трансформации любви называются кризисами. Как у детей бывают кризисы, когда они переходят из одного этапа жизни в другой, так и в парах.

Кризисы есть в любых отношениях, и это нормально. К нам на прием как-то пришел мужчина, у которого был третий брак. С первой женой он развелся через десять лет отношений, со второй женой также развелся через десять лет. Когда с третьей женой через десять лет начались проблемы, он понял, что дело не в нем или жене, а в том, что в семье случаются кризисы и нужно разбираться с ними, а не менять партнера — потому что с другим партнером будет то же самое.

Во время кризисов возникает чувство, что я больше не люблю этого человека, а он не любит меня. Люди жили, у них всё было хорошо, но вдруг другой человек как будто стал чужим, с ним сложно общаться и просто быть рядом.

И тогда встает вопрос: это любовь ушла, мы друг другу больше не подходим или в отношениях проблемы, которые всё же можно решить? Если люди выбирают первый вариант, пара распадается, если же второй — отношения продолжают развиваться.

Кризисы возникают в разные периоды, например, через год отношений, через три года, через десять лет, а еще по разным причинам — рождение ребенка, смена работы, переезд, пандемия коронавируса.

Люди боятся одиночества и выбирают партнеров по образу родителей

Любовь — это не только гормоны и нейромедиаторы, но и психология человека.

Люди время от времени чувствуют себя одинокими и вступают в отношения, чтобы избавиться от этого чувства. И именно страх одиночества удерживает людей вместе, даже когда им объективно лучше расстаться. Кроме страха быть одинокими сейчас, люди боятся состариться в одиночестве, это чувство может даже становиться мотивацией к рождению детей.

Психология влияет и на то, кого люди выбирают себе в партнеры. Например, психолог и психиатр Зигмунд Фрейд считал, что любовь и сексуальность тесно связаны друг с другом, а мальчики и девочки могут испытывать влечение к матерям и отцам. Конечно, теории Фрейда очень спорны, но и в современной психологии считается, что во взрослом возрасте люди выбирают партнеров по образу родителей.

Дело в том, что люди скорее вступят в отношения с понятным им человеком. Если они привыкли, например, к созависимым отношениям в семье и не видели ничего другого, они, возможно, будут искать партнера, с которым смогут повторить этот сценарий.

При этом сам человек может этого не понимать: ему будет казаться, что он выбрал совсем другого человека. Он заметит это, но не сразу: первые годы отношений он будет повторять привычную схему.

Любовь — это не эмоция, а физиологическая потребность

Некоторые исследователи считают, что современные представления о любви — ошибочны, а любовь — это не эмоция, а физиологическая потребность. Такая же, как голод, жажда, сон или секс.

Любовь как потребность возникла в процессе эволюции и нужна человеку для выживания, например, без любви матери и отца младенцы не смогли бы выжить. Когда человек вырастает, родительская любовь сменяется любовью партнера, но в любом случае это всё еще потребность, которая нужна для выживания и продолжения вида.

Так как романтическая любовь и родительская любовь — это формы одной и той же любви, партнеры могут искать в отношениях то, что получали или не получали от родителей.

— Каждый человек вкладывает в понятие любви что-то свое и по своим символам понимает, что его любят. Это может идти из родительской семьи, из окружения или от противного — когда человек смотрит на других людей и решает: «Лишь бы не так».

Но ошибочно думать, что если человек любит, то он догадается, что другому нужно, потому что даже матери не всегда понимают, что хотят их дети. Люди выражают любовь так, как понимают, иногда это совпадает с представлениями партнера, иногда — нет.

Для одних любовь — это подарки, цветы и деньги, для других — поглаженные рубашки утром и горячий ужин вечером, для кого-то еще — совместный досуг и моральная поддержка. И единственный способ получать ту любовь, которая человеку нужна, и отдавать ту любовь, которую хочет партнер, — это договориться, как это будет. Но это самое сложное сложно, потому что люди не умеют говорить и боятся, что их не поймут или осудят.

Любовью можно управлять

Обычно люди думают, что любовь — это то, что происходит непроизвольно и ее нельзя контролировать, но это не так. Некоторые исследования показывают, что любовь можно регулировать — усиливать или подавлять.

Например, женщине в отношениях вдруг начинает нравиться другой мужчина. С точки зрения психологии это происходит из-за того, что она чего-то недополучает в своих отношениях, например внимания. А другой мужчина оказывает ей его — дарит цветы, говорит комплименты. Как только она начнет получать это от своего партнера, интерес к другому мужчине пройдет.

Мы уже говорили, что символы любви для всех разные, поэтому не нужно думать, что всем женщинам нужны цветы, а мужчинам — еда и секс. В отношениях можно недополучать чего угодно, например общения, а другой человек дает это, и так возникает влюбленность.

  • отвлечься от другого человека на работу, хобби или просто погрузившись в компьютерную игру. Так человек может снизить интенсивность эмоций;
  • провести переоценку ситуации. Например, перестать думать о влюбленности в другого человека как об измене, а воспринимать это как сигнал что-то изменить в своих отношениях;
  • повлиять на ситуацию. Здесь можно избегать или, наоборот, создавать определенные ситуации, которые могут изменить личные ощущения или отношения с другим человеком. Например, если возникла влюбленность к коллеге на работе, можно сменить работу.

Люди могут влиять на любовь, и именно от них зависит, будет ли развиваться влюбленность в другого человека или отношения с их партнерами.

— Любовь можно развивать, более того — это нужно делать. Когда люди живут в семьях, отношения часто превращаются в набор дел, которые они выполняют рядом друг с другом. Чтобы в быту осталось место любви, ею нужно заниматься. Лучший способ это сделать — найти совместное занятие, но не бытовое, а для удовольствия.

Но здесь важно договариваться, а не прогибаться: если мужчина любит байдарки и турпоходы, а женщина ненавидит спать в палатке и есть еду из котелка, но соглашается на это, чтобы быть рядом, — ничего хорошего из этого не получится.

Лучше, если это будет так: мужчина любит байдарки, женщина — собак, и они выясняют, что обоим нравится волейбол. Время от времени он сплавляется на байдарках, она ездит на собачьи выставки, а вместе они играют на волейбольной площадке — в одной команде. Это важно: даже на уровне игры быть друг за друга.

Также здорово продолжать устраивать свидания, приносить друг другу маленькие удовольствия, но и об этом тоже нужно договариваться.

Получается, развивать любовь — это всегда про совместное удовольствие, а не про дела. Дела всегда найдутся, а удовольствие нужно получать, ведь с него отношения и начинались.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector